Tchibidouha

C'est un Australien d'un petit village tout près de La Rochelle.

Cinq avis négatifs. Deux avis "casque récent". Tu fais comme tu veux... c'est ta tirelire.

Voilà, et pendant 150 km tu entends : « J’ai mal au luc ! J’ai mal au luc ! » C'est pour ça que je n'ai pas de Sena !

C'est compris, les 50cc et les enfants ? Allez vous coucher ! Maintenant le bar est réservé aux grands.

Et là c'est le drame...

Oh Marie, si tu savais...

C'est ballot... j'étais justement à la clinique Sourdille cet après-midi.

Non non, @Lelie ne bluffe pas : @clemfarfar va vraiment se promener là-dessus ! Et @ouarang n'est pas mieux loti puisque Miss Ouarang lui a choisi la version "Reine des Neiges" ! Demain, je vais me suicider du haut du pont de Saint Nazaire... adieu monde cruel !

Si les bons de commande sont signés... c'est mort. Je veux bien vous aider vendredi à refaire la décoration de la concession et à péter quelques rotules mais à mon avis tout ce qu'on va gagner c'est de finir au mieux en cellule de dégrisement et au pire en comparution immédiate.

Il ne faut pas gâcher : serre les dents pour filtrer les moustiques.

Ben oui... il s'appelle Raphaël. Vzzz... je cours me cacher...

Non non, @Lelie, c'est juste que quand il est trop insupportable dans l'avion, ses copains lui font des farces... ils lui coupent son arrivée d'oxygène. Les gens sont méchants.

Ça remonte à plus loin, je n'étais pas encore né.

Il n'y a pas si longtemps le bidet servait essentiellement à nettoyer les chats. Image PEGI 18

Tu comprends la gravité de la situation.

Ils n'osent pas le dire... ils ont honte. Même moi quand je vais rouler avec eux maintenant, il va falloir que je me trouve un déguisement pour qu'on ne me reconnaisse pas.

Allez, avoue plutôt que tu as peur du sorbet ratatouille au Thermomix.

C'est parce qu'il n'aime pas rouler sur un 50cc... il se venge !

« Bonjour à tous, J’espère que vous allez bien aujourd'hui. Je vous fais part de ce sujet car je vais me lancer dans le Motovlog. Mais avant cela il faut que je trouve un nom à ma chaîne YouTube. J’accepte tous les noms et je vous y répondrai. » Hou, toi... tu vas surtout récolter des noms d'oiseaux !

Tu as l'option lunettes tapissées en peau de phoque qui est très pratique en hiver grâce à l'isolation thermique qu'elle procure. De plus, en cas de fortes tombées de neige et lorsque les remontées mécaniques sont en panne, elles peuvent s'adapter aux skis. Seuls inconvénients, d'une part il faut apprendre à conduire au bruit et d'autre part les autres usagers de la route ne voient plus tes yeux.

J'ai bien aimé cette vidéo mais il est temps de révéler l'horrible vérité sur le brevet de sécurité routière... qui n'en a que le nom. Cette catégorie de permis n'a jamais été créée pour des raisons de sécurité routière... non non. En réalité deux représentants syndicaux barbus de l'Éducation Nationale mangeaient un jour dans un self. En touillant négligemment une frite graisseuse dans une sauce approximative, l'un d'entre eux a commencé à s'épancher auprès de son camarade : « Ouin ! Quand je leur dis 1515… ils me demandent si c’est une bière fabriquée en Italie ! » Voyant que son camarade n'allait pas tarder à sauter par la fenêtre, le deuxième barbu a aussitôt pris contact avec une de ses relations au Ministère :« Et si on récompensait, pour les motiver, nos chères têtes blondes qui obtiennent le brevet des collèges avec le droit de faire du bruit et de sentir mauvais sur le goudron à partir de quatorze ans ? » - Ah oui, bonne idée. Et Bercy sera très intéressé. » Voilà comment est né le permis AM...

Non seulement ce sont de bons pilotes mais en plus ce sont des êtres humains : à 3min30s dans la première vidéo, alors qu'il déclenche son virage à droite et qu'il est en pleine poursuite, le gars vérifie quand même le popotin et la paire de gambettes qui apparaissent sur le trottoir dans son champ de vision...

Bah, pour l'instant je vais leur laisser le bénéfice du doute... mais par précaution je vais quand même commander un caleçon de chasteté sur le catalogue de La Déroute.