Tchibidouha

Si elle devient violette, rentre vite !

Bouh, le vilain ! Il a grillé un stop ! Il fallait le mordre !

Pour changer de couleur de cheveux, Guillaume change la couleur des stickers sur son casque. Vzzz... j'ai balancé une connerie et je me sauve...

Somme toute, vous comprenez vite mais il faut vous expliquer longtemps, c'est ça ? Vous devriez reposter la vidéo une troisième fois sous un autre pseudonyme... pour que nous puissions vous en remettre une couche.

C'est Pauline qui vous a fait un poisson d'avril ?

Gasp ! Alzheimer m'a "tuer" !

Les couleurs saturées d'un vieux chromo adoucies par la nostalgie de Simon et Garfunkel. Merci.

Deux méthodes au choix pour effaroucher les kékés à roulettes qui se promènent dans les champs : ou

Vive la Navy !

« QYRU » ?

Je suis ce qui est publié sur le forum. Comment savoir si je vais apprécier une vidéo si je ne la regarde pas ?

C'est sûrement plus agréable en effet. Mais on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre. Il faut aussi accepter le fait que parfois le résultat n'est pas à la hauteur de l'investissement.

Si c'était vraiment le cas, vous ne posteriez pas vos vidéos sur une plateforme comme Youtube. Vous limiteriez le visionnage au cercle de vos amis et proches. Si vous postez sur Youtube, c'est bien parce que vous souhaitez avoir un public plus large.

Pouce rouge : le réalisateur n'a pas assez mis en valeur le talent de l'acteur principal du film, à savoir Le Doc !

Bien dit ! Ne te laisse pas embêter par un bout de ferraille, non mais !

Si ton deux-roues ne veut pas se laisser filmer, revends ta caméra.

Bravo Aurélie ! Moi je dis que dans la vie il faut faire des expériences. Et question expériences... le thermomix ne déçoit jamais : il faut vivre ça au moins une fois dans sa vie ! Bon, ben la prochaine fois, je suis bon pour dormir dans la serre...

C'est moche de vieillir...

Si j'ai bien compris, Madame a apprécié son expérience, même à faible vitesse, sur un Hornet 600 de 2006, soit une machine de 178 kg. Pour moi, pas de question à se poser et procéder de manière scientifique, à savoir : - dans un premier temps, retenter l'expérience plusieurs fois pour être certain que les premiers résultats ne sont pas le fruit d'un pur hasard ; - l'inscrire au permis A2 sans lui laisser le temps de réfléchir ! Qui est-ce qui fait pipi debout, nom de nom ?

Et quand il ne fait pas beau, on danse l'an-dro en plantant des menhirs et en buvant des alcools improbables.

Allez zou, au mitard, l'automobiliste et le motard ! Avec en plus un traitement de faveur à base de pain moisi et d'eau croupie pour le motard qui écrit avec ses pieds !

Il faut reconnaître que c'est plus efficace que compter des moutons.