Tchibidouha

C'est un fake... ma barbe n'est rousse qu'en été !!!

Tu as bien raison ! Il ne faut pas se laisser influencer par le Scandinavian Naturist Bikers' Club... ils sont un peu gelés dans leurs têtes, ces gens-là ! Vive le confort !

Ha ha ha ! Parfaitement ! Mais j'assume !

Moi je râle parce que je suis obligé de taper tout plein de trucs que je ne comprends pas sur mon clavier pour arriver à faire ce smiley-là : Ce sera de votre faute si j'attrape une sciatique des doigts !

De quoi... on me vole mes vzzz ?!? Ah non... c'est Chris... tu as le droit, ma grande, je te prête mes vzzz.

Ha ha ha ! Au fait je ne t'ai pas dit que j'étais griot en Afrique dans une vie antérieure ? Je vais te marabouter... grande routière... grande routière... grande routière...

Je vais l'accompagner et tenter de l'influencer... Gnark gnark gnark... Ça sent le top-case, les valises, la radio, la glacière, le micro-ondes, la machine à café...

Bah, Hildegarde est un peu comme ça... elle couine mais ne s'arrête pas.

À chaque fois que j'en vois passer à Asnelles, je me dis que je vais me laisser tenter. Mais j'ai vu qu'il y avait aussi un site à St Brévin. Je vais peut-être y faire un petit tour un de ces jours.

Oui mais il faut se méfier des munitions à fragmentation !

Rameur est sponsorisé par la mafia des ophtalmologistes et des opticiens...

"Elle est fesse" ?!? Mais... c'est cochon !!!

Owi owi ! Allez, les enfants, on va tous se chercher un réservoir bien rouillé, on se monte un super groupe Motovlog's Rythm and Drums et l'année prochaine on s'inscrit avec tout plein de Nafrica Twins néquipètte et piedquipèle à tous les rallyes raids qu'on peut trouver ! Ça va être la fiesta !!!

Tout à fait ! Et en plus si on fait ça le jour de la fête de la musique et qu'un producteur passe par là... on peut même avoir la chance de signer avec une major !

Plan Z : - enfiler et maintenir prisonniers un maximum d'écrous de 13 sur une chaîne à billes (comme celles qui retiennent les bondes dans les éviers). - boucher l'orifice inférieur du réservoir. - mettre les écrous enchaînés dans le réservoir. - verser un demi litre de gas-oil dans le réservoir. - boucher l'orifice supérieur du réservoir. - secouer le réservoir comme un malade dans tous les sens... pendant à peu près le même temps que le fût d'un canon met à refroidir... - vérifier de temps en temps la couleur du gas-oil et ne pas hésiter à le changer. Avantages : - une abrasion mécanique qui vient à bout de la rouille la plus récalcitrante. - des biceps et des pectoraux qui les feront toutes se pâmer d'extase cet été sur la plage. - et au pire, si ça ne marche pas, tu pourras toujours t'inscrire à une école de samba.

Oui mais bon, en un quart d'heure le palpitant a eu largement le temps de se mettre au repos et du coup tu as pu t'asseoir tranquillement en style "no stress", sortir ta boîte de crayons de couleurs, ton goûter etc. On veut les résultats !

Wow... c'est the total regression... il en est réduit à jouer avec sa nourriture... vite, quelqu'un, faites quelque chose... il faut le sortir de là !

Ils sont fous, ces trailistes : quand on regarde bien la vidéo, on s'aperçoit... qu'il pouvait faire le tour ! Vzzz... vous ne me trouverez pas : je suis caché de l'autre côté, allongé sur un transat, en train de siroter un Cuba Libre...

Je ne suis pas une banane mais un cochon... Ne revends pas tes yeux !

Pourquoi ? Tu vends tes organes ?!?

Et la prochaine sera ?... roulements de tambours...

Gné ?!? Que pasa ?!?