Kaouet

C'est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une p**e et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et la p**e lui dit : "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".
Le gars paie et n'est pas déçu. Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la p**e.
- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
- "OK. C'est $500"
- "Quoi ? Tant que ça ?"
- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la p**e.
- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."
- "Tu vois ce château ?"
- "Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce château ??"
- "Non. Mais c'est sûr que je pourrais me le payer si j'avais une chatte..."

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres:
vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

C'est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une p**e et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et la p**e lui dit : "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".
Le gars paie et n'est pas déçu. Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la p**e.
- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
- "OK. C'est $500"
- "Quoi ? Tant que ça ?"
- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la p**e.
- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."
- "Tu vois ce château ?"
- "Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce château ??"
- "Non. Mais c'est sûr que je pourrais me le payer si j'avais une chatte..."

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres:
vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Un frère et une soeur sortent de la chambre.
La fille dit à son frère:
- Dis donc !
Tu baises vachement mieux que Papa !
- Oui je sais, répond le gars.
Maman me l'a déjà dit.

C'est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une p**e et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et la p**e lui dit : "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".
Le gars paie et n'est pas déçu. Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la p**e.
- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
- "OK. C'est $500"
- "Quoi ? Tant que ça ?"
- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la p**e.
- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."
- "Tu vois ce château ?"
- "Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce château ??"
- "Non. Mais c'est sûr que je pourrais me le payer si j'avais une chatte..."

Allez, à mon tour les blagues salace ms !
C'est un chauffeur poids lourd qui roule de nuit. D'un coup il voit une petite fille de 6 ans en plein de la route, il pile et va la voir.
- Mais qui a 'il ma grande ?
- Bah y a des monsieur qui son entrer dans ma maison, ils ont tuer mon papa, tuer ma maman et tuer mon grand frère, répond la petite fille en sanglot
- Bah c'est vraiment pas ton jour de chance, dit le routier en ouvrant sa braguette

Nous sommesle 25 décembre. Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres:
vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

C'est une petite fille qui va voir son père et lui demande :
- papa, papa, je peux aller en ville avec mes congés ?
- Oui bien sûr, mais tu me dis la b*te d'abords !
- Quoi !? Mais ça va pas !?
- Pas de pipe, pas de sortie...
Après quelques secondes d'hésitation, elle y va.
Après avec commencer elle dit :
- Papa, ta b*te a le goût de merde...
- C'est à cause de ton petit frère qui a voulu aller au ciné !

C'est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une p**e et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et la p**e lui dit : "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".
Le gars paie et n'est pas déçu. Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la p**e.
- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
- "OK. C'est $500"
- "Quoi ? Tant que ça ?"
- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la p**e.
- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."
- "Tu vois ce château ?"
- "Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce château ??"
- "Non. Mais c'est sûr que je pourrais me le payer si j'avais une chatte..."

Un frère et une soeur sortent de la chambre.
La fille dit à son frère:
- Dis donc !
Tu baises vachement mieux que Papa !
- Oui je sais, répond le gars.
Maman me l'a déjà dit.

C'est une petite fille qui va voir son père et lui demande :
- papa, papa, je peux aller en ville avec mes congés ?
- Oui bien sûr, mais tu me dis la b*te d'abords !
- Quoi !? Mais ça va pas !?
- Pas de pipe, pas de sortie...
Après quelques secondes d'hésitation, elle y va.
Après avec commencer elle dit :
- Papa, ta b*te a le goût de merde...
- C'est à cause de ton petit frère qui a voulu aller au ciné !

Allez, à mon tour les blagues salace ms !
C'est un chauffeur poids lourd qui roule de nuit. D'un coup il voit une petite fille de 6 ans en plein de la route, il pile et va la voir.
- Mais qui a 'il ma grande ?
- Bah y a des monsieur qui son entrer dans ma maison, ils ont tuer mon papa, tuer ma maman et tuer mon grand frère, répond la petite fille en sanglot
- Bah c'est vraiment pas ton jour de chance, dit le routier en ouvrant sa braguette

Un frère et une soeur sortent de la chambre.
La fille dit à son frère:
- Dis donc !
Tu baises vachement mieux que Papa !
- Oui je sais, répond le gars.
Maman me l'a déjà dit.

C'est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une p**e et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et la p**e lui dit : "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".
Le gars paie et n'est pas déçu. Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la p**e.
- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
- "OK. C'est $500"
- "Quoi ? Tant que ça ?"
- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la p**e.
- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."
- "Tu vois ce château ?"
- "Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce château ??"
- "Non. Mais c'est sûr que je pourrais me le payer si j'avais une chatte..."

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres:
vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Nous sommesle 25 décembre. Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

Nous sommesle 25 décembre. Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres:
vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Un frère et une soeur sortent de la chambre.
La fille dit à son frère:
- Dis donc !
Tu baises vachement mieux que Papa !
- Oui je sais, répond le gars.
Maman me l'a déjà dit.

C'est une petite fille qui va voir son père et lui demande :
- papa, papa, je peux aller en ville avec mes congés ?
- Oui bien sûr, mais tu me dis la b*te d'abords !
- Quoi !? Mais ça va pas !?
- Pas de pipe, pas de sortie...
Après quelques secondes d'hésitation, elle y va.
Après avec commencer elle dit :
- Papa, ta b*te a le goût de merde...
- C'est à cause de ton petit frère qui a voulu aller au ciné !

C'est un garçon de 16 ans qui rentre dans un bar.
-Bonsoir, je voudrais un whisky.
-T'es trop jeune pour ça minot! Qu'est ce que tu fous dans un bar si tard le soir?
-J'viens d'avoir ma première relation sexuel...
-Alors là ça change tout, j'te paye un double!
-Ah, faut 2 whisky pour enlever le goût et l'haleine?

Halleluhia !! Merci l'insatiable !! Ca fonctionne niquel maintenant ! 
 
J'avais effectivement eut ce soucis avec AE et Mocha et je n'ai pas du tout pensé à refaire la même chose ! 
 
La fonction tracking est tellement génial, précise et super simple à utiliser ! Ca va me simplifier la vie ! Et maintenant je pourrais faire des floutage super propre !
 
Tschuss !
 
V

j'ai eu ce pb une fois au début avec des fichiers mp4 ou mov je sais plus, bref il a fallu que je dl le quicktime7 (https://www.apple.com/fr/quicktime/download/) pour résoudre ce soucis. Mais ça sera peut être pas pareil pour toi, c'est une piste que je te donne....